miércoles, 14 de febrero de 2007
Daft Punk
Ay, el amore
Siguiendo con la celebracion este día, subo un segundo video, que es muy bueno, y que concuerda con lo posteado hace unos dias, este es un "temaso" de Daft Punk, me costo bastante encontrarlo pero hoy lo comparto con ustedes, se que muchos quizas lo conocen, pero para los que no, ahi les va...
Hey hombre, mira que te incluyo la letra...
Something About Us
It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway
I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you
I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life
y si no sabes ingles, no te preocupes, aqui esta la traducion, ahora cantasela a tu chica...
Algo Sobre Nosotros
Quizás no sea el momento justo
Quizás yo no sea el indicado
Pero hay algo sobre nosotros que quiero decir
Porque hay algo entre nosotros de todas maneras
Quizás no sea el momento justo
Quizás no sea el indicado
Pero hay algo sobre nosotros que tengo que hacer
Alguna clase de secreto que compartiré contigo
Te necesito más que nadie en mi vida
Te quiero más que nadie en mi mi vida
Te extraño más que nadie en mi vida
Te amo más que nadie en mi vida
Especialmente dedicado a mi niña...
Happy Valentin`s Day
In un mondo che non ci vuole piu'
il mio canto libero sei tu
e l'immensita' si apre intorno a noi
aldila' del limite degli occhi tuoi
nasce il sentimento, nasce in mezzo al pianto
e s'innalza altissimo e va
e vola sulle accuse della gente
a tutti i suoi retaggi indifferente
sorretto da un anelito d'amor
di vero amore
In un mondo che prigioniero e'
respiriamo liberi io e te
e la verita' si offre nuda a noi
e limpida e' l'immagine ormai
nuove sensazioni, giovani emozioni
si esprimono purissime in noi
la veste dei fantasmi del passato
cadendo lascia il quadro immacolato
e s'alza un vento tiepido d'amore
di vero amore
e riscopro te
dolce compagna che non sai domandare
ma sai che ovunque andrai
al fianco tuo mi avrai
se tu lo vuoi
(pietre un giorno case ricoperte dalle rose selvatiche
rivivono, ci chiamano
boschi abbandonati e percio' soppravvissuti vergini
si aprono, ci abbracciano)
In un mondo che prigioniero e'
respiriamo liberi io e te
e la verita' si offre nuda a noi
e limpida e' l'immagine ormai
nuove sensazioni, giovani emozioni
si esprimono purissime in noi
la veste dei fantasmi del passato
cadendo lascia il quadro immacolato
e s'alza un vento tiepido d'amore
di vero amore
e riscopro te
(ya pues, canta carajo!!!)
lunes, 5 de febrero de 2007
MIRA TU
Después de la última salida de nuestro fiel compositor y manager del blog, decidí ponerme a analizar si tenía lógica lo que decía y si tiene la razón en las cosas que dice.
Si a esta técnica le unimos los consejos para "engrupirce a una niña" seria bueno ponerlo en practica, veremos que pasa el mi próxima salida nocturna ya que estoy chato de esta soledad tan perra.
Si ya parezco gruñón (el de los pitufos).
Lo que si seria bueno saber y creo que en eso se puede profundizar es en como hacer una relación realmente duradera en el tiempo que es en definitivamente lo que uno quiere.
Personalmente pienso que cuando uno encuentra al alguien que es para toda la vida, la acepta tal cual, uno no mueve una coma de si mismo y viceversa así que creo que por ese lugar va la cola del gato.
Seria todo por hoy. saludos2 y nos vemos el 3 de marzo.
Ayudando a un amigo
Siempre he escuchado un caso típico, que se repite más de lo que uno cree, y se refiere a saber si le gustamos a una persona, que a nosotros nos gusta. Una interrogante, que ha llevado a muchos a esperar años, antes de atreverse a preguntar, y para, en la mayoria de los casos, llevarse un lindo "Pero, yo te quiero como amigo..."
Bueno, pensando en esto, me atreví a desarrollar un pequeño test de ayuda y algunos consejos que podrían servir, para evitar la declaración forzada y el clásico dialogo:
- Oye, heeeee, ye quería decir algo, resulta que… a pesar del tiempo que llevamos de amigos, tú, tú me gustas mucho, y me estoy empezando a enamorar de ti…
- Ah, eeee, que lindo, me siento súper alagada, en serio, que lindo, pero yo te quiero solo como amigo, uyyyy, mira la hora que es, nos vemos mañana, un beso, chau…
- Tu, tu, tu, tu, tuuuuuuuuuuuuuuuuu (tono de ocupado)
Y esa fue la versión sobrio, la borracha le lleva llanto y mas humillación, con su concerniente llamada telefónica a las 5 de la mañana, pidiendo disculpas por haber dicho lo que dijimos.
Así que para evitar eso, vamos a partir con unas simples preguntas que debo hacerme:
1.- ¿Esta aparejada?
Importante saberlo, aunque si la quieres en verdad, eso nos dará lo mismo, pero uno siempre debe estar en antecedentes.
2.- ¿Tengo una chance real?
Es decir, ¿esta dentro de mis posibilidades?, debo ser honesto, se que no podré tener a Pamela Anderson o a Cameron Diaz, por tanto la chica, o el sujeto que es el centro de nuestros pensamientos, debe también serlo de nuestros limites.
3.- ¿En verdad la o lo quiero?
La mas importante, y la primordial de las preguntas, puedes fallar en cualquiera de las otras, y aun así intentarlo, pero si no estas seguro de esta, lo mejor es dejarlo de una vez, y no hacernos quebraderos de cabeza por algo que no querremos conservar.
Y si fallas en dos, será mejor olvidarlo...
Bien, lo primero es hacer ciertas pruebas.
1.- Si alguien esta hablando mal de ti, y ella se va, es por que no le importas en lo mas mínimo... y le da lo mismo, si en su defecto, se queda, es por que quiere saber sobre ti y si se da la chance, defenderte, estamos bien.
2.- Si hablas de algo mas con el, lo que sea, debes ver que cosas mira...
Si es tus ojos o tus manos o aun tu boca, vamos bien.
Si en el caso de las mujeres, lo que mira son tus tetas, no vamos tan bien, pero al menos nos pesca en algo…
Ya si ves que pasea la vista por alrededor, no puedes asegurar nada, por que puede ser que sea es tímido o simplemente no halla la hora de salir de ahí. Debemos hacer otras pruebas.
Es también importante tratar de no regarla en este punto, no debes ser tan obvio, pero tampoco ser despreocupados, queremos que note que podemos ser especiales, en resumen no tan obvio, pero si mostrar interés.
Siguiente, la despedida:
Cuando se despide,
1.- Te da un beso, donde sus labio se juntan con tus mejillas: eso es bueno, a el le gusta sentir tu piel.
2.- Te pone la cara, para que le des tu el beso: mucho mejor, es coqueto, y sin ser tu amigo, se toma ciertas atribuciones... peligro acá, si se vuelve juego, puede ser que termine como tu amigo, y no te lo puedas servir...
3.- Solo te rosa, pero su beso casi te llega al cuello u oreja: mejor aun, te quiere conquistar a la mala, lo que en este caso seria bueno...
4.- solo te rosa: mmmmm, mira, difícil, o es muy tímido, o no le gustas, debes fijarte en otras cosas para saber...
Por ultimo, “La prueba”:
Cuando estén conversando, coméntale sobre otro sujeto, pero ojo con esto, que sea uno solo, y toca el tema ligeramente, recuerda, esto es un simple método de estudio, no queremos asustarla, ni que piense que no nos gusta. Tampoco repitas el nombre de la segunda chica, por que nuestra enamorada podría mas que ponerse celosa, molestarse seriamente, y pensar “Ptas, para que quiere hablar conmigo, si vamos a hablar de otra persona”, por eso debes cuidar tus comentarios.
Si vemos que no reacciona, solo perdimos nuestro tiempo en este experimento, y debemos buscar otra forma de averiguar, si se molesta un poco, estamos sobre un excelente terreno y podemos pasar a la conquista definitiva.
Por cierto, si necesitas confirmar tus sospechas, puedes hacerlo en otra ocasión repitiendo la técnica de comentar algo sobre una chica, pero nunca, nunca, y repito, NUNCA debes repetir el nombre de la chica de la conversación anterior, en serio, esto es solo una prueba para confirmar algo, ¿no querrás estropearlo todo? Debes cambiar el nombre de la otra chica.
La conquista definitiva:
He, mira la hora que es, esto lo veremos mañana con mas tiempo.
slds.
viernes, 2 de febrero de 2007
El Manual Del Jote
Copipasteados vilmente desde ChileWarez
Es algo extenso pero si siguen sus pasos la pesca tara muy buena en las noches de carrete.
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. Aqui se ha venido a buscar minas
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNERTras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 5 de la tarde(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks). Ejemplo: Una mina, así a de una es un 6. Son las 5'15 PM y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5 El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75 y 0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 : POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de hueones joteando y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un loco decente y mostrarte como una persona educada. No vas a culiar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- ¿ Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Yaaaaa...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No poner cara de urguios.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con ... ¡WARNING!:
a)Unas amigas -> OK
b)Unos amigos -> RED ALERT
-¿Y tu novio donde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
- Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.- Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como son los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante... *Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo(y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga el amigo tieso.
II) No confiarse: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Debido al menoscabo de liquidez que significa.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY! *El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA" Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada, ahora al atake !)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que... (en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los hombres: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...)). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que >>tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima-.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual... ¡MASTER CAUTION! En este momento una mina, a no ser que sea tonta de remate, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta, a sudar un rato más
Si re-pregunta:
- Yapuh, dime -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a cagar de la risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dime, yapuh, no seas tímido...
- Cresta...no me gustan estas situaciones...pues eso, que...¡MULTIPLE CHOICE!
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de tí. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro)Respuesta invariable de la chati: - ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMOOO???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir.... (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." *Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir aperrando como un campeón:
- Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.) 2) No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale... La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco. ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son: 1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen-agarrar) -muy erotica la salida-. Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si pasa, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mirés NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: a) Nuestra Cuota: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero. cool.gif Su Cuota (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa(aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos: I) Nos pega un combo en el hocico que nos deja serenos. II) Risas y tal y cual -se acabará dejando. III) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la mina a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de pu*a. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeas virarte, cogerá a la amiga de un ala, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!. MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si la llevas a la cama, será porque ella te habrá llevado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido: 1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco. 2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!. 3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el "factor murciélago". 4) Zidane: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo. 5) Ronaldo: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima. 6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama "Putón Verbenero". 7) Calienta el agua pero no se toma el Te: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella. CONSIDERACIONES ADICIONALES: A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual no haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas." cool.gif Deben considerarse también las externalidades: 1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-. 2) Son del ambiente, a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima. 4) Si la mina está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión. 6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen). 7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por muerto-. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA: El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. 4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este mino. Es un macho de verdad". TÉCNICAS ADICIONALES: * Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton) * Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tú responderás: "La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?" * Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?" * Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve tomandola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayas intimado un poco tomala de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, por la cresta!, que no tenemos toda la noche...
Y tengan cuidado con los BAT-FACTORS que son los que mas cagan las noches de carrete.
jueves, 1 de febrero de 2007
La vida es una oportunidad
Es una realidad, nosotros forjamos nuestros destino. Nosotros podemos dejar
de estar "achacados" o disfrutar de nuestra vida.
Un mensaje que va para el alma de todos, donde nuestra vida siempre va a ser una oportunidad,
compipa este mensaje es con sentido. Recuerda a Tony Melendez cuando estes triste,
cuando este peleado con alguien, o algo no resulte como tu querías.
La vida es una oportunidad
La vida es una oportunidad, aprovéchala.
La vida es belleza, admírala.
La vida es beatitud, saboréala.
La vida es sueño, hazlo realidad.
La vida es un reto, afróntalo.
La vida es un deber, cúmplelo.
La vida es un juego, juégalo.
La vida es preciosa, cuídala.
La vida es riqueza, consérvala.
La vida es amor, gózala.
La vida es un misterio, devélalo.
La vida es promesa, cúmplela.
La vida es tristeza, supérala.
La vida es un himno, cántalo.
La vida es un combate, acéptalo.
La vida es una tragedia, domínala.
La vida es una aventura, arróstrala.
La vida es felicidad, merécela.
La vida es la VIDA, defiéndela...
Excelente el blog.
Enviado por JBarahona...